	Энергетика в связи V 2.0

	Навигация по сайту

		Начальная страница
		Литература для энергетиков
		Данные по оборудованию ЭПУ
		Сайты для энергетиков
		Производители оборудования ЭПУ
		Поставщики оборудования ЭПУ
		Обмен опытом
		Архив новостей
		Зал боевой славы
		Истории из жизни электричества
		Поддержка автора

Гостевая книга

Энергетика в связи - Истории из жизни электричества

Если Вам дорогу перебежала черная мышка,
а за ней черная Мурка,
а за ней черная Жучка.
а за ней черная внучка,
а за ней черная бабка,
то дед выкапал не репку,
а высоковольтный кабель

Сайт создан с целью обмена опытом , повышения квалификации и предоставления необходимых справочных данных для энергетиков работающих в отрасли связи ( и не только ). Сайт постоянно пополняется и расширяется . Вы можете принять в этом участие . Пожалуйста присылайте Ваши замечания, вопросы, статьи и материалы по электронной почте , а отзывы можете записывать и читать в гостевой книге .

Подсказали мне хорошую идею о создании сатирической подборки историй из жизни , связанных с электричеством . Присылайте свои истории , читайте и наслаждайтесь ! Создатель сайта не несет ответственность за стиль и содержание подборки . Любое сходство с персонажами случайно и непреднамеренно. 8-))

Лушин Геннадий
Несколько лет назад я работал бригадиром электриков в одном торговом ценре Москвы.Однажды начальство попросило пристроить в бригаду недавно вышедшего на пенсию , бывшего главного энергетика небольшого московского предприятия.Сказали у него IV группа и все такое.Что это за спец. я понял на третий день работы."А ты знаешь почему  ворону не убивает током когда она сидит на высоковольтном проводе?"- спросил он меня за обедом.
?????
"Потому что расстояние между лапками вороны очень маленькое,ЦЕПИ нет"-последовал ответ.Тогда я в свою очередь предложил встать на диэлектрич. коврик ,взяться руками за фазу нисшего напряжения (высокого у нас нет) и развести руки по шине друг от друга ."Я еще не самоубийца "-последовал ответ.Все доказательства на личном примере ни к чему не привели.

Второй случай вообще поверг меня в уныние.Принесли подремонтировать утюг. Энергетик взялся за это дело.Пройдя по цепи с прозвонкой , долго разглядывал индикаторную лампочку ,включенную между фазой и нулем.Попробовал прозвонить и ее.Не звонится.Довольно усмехнувшись, поставил вместо нее перемычку и сунул вилку в розетку.

Не смог удержаться от публикации- чуть не умер со смеху. ЭТО НАДО ПРОЧИТАТЬ

Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере и давай отмечать. 
Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного за лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит. Ладно, решили ехать в травмопункт.
Поймали такси, приехали, ловят медсестру. "Вот - говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!",
начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерикебежит за хирургом.Тот приходит, смотрит и бет ребрами ладоней по месту в котором нижняя
челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире,лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург
обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но
часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси.
Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет."Не могу, говорит, понять как так и все тут!". Ну на говорит ему
зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом.
Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает.Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дибилов
везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли".
Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в
травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом.Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и
разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину
останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него
не получается. Единственный нормальный, но изрядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник
возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят
медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга.
Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.

Buy female viagra, growth penis pill, order Cialis Online Download Films Movies PDA DVD MPEG4 online